Выпуск подготовлен в рамках социально-значимого проекта «У истоков жизни»
Мамы спрашивают – психолог отвечает
После выпуска «Мамочка», где было опубликовано интервью с О.Н.Насоновой, психологом социально-реабилитационного центра, у некоторых читательниц появились вопросы, связанные с воспитанием детей. Чтобы помочь родителям, мы снова обратились к Оксане Николаевне.
Как перевоспитать в ребенке двуличие
Юлия, 29 лет:
— У меня растет дочь, 4,7 года. В садике — идеальный ребенок, воспитатель ее хвалит, говорит, что очень послушная девочка, всегда помогает, ни с кем не конфликтует, дома все наоборот. С ней невозможно договориться, любая ситуация, когда, что-то не по ней, проявляется криком, скандалом и психами. При этом она кричит, что родители плохие, и их она не любит. Никого не слушается, для нее нет авторитетов: ни родительское мнение, ни родственников не воспринимает абсолютно. То есть, она сама знает, что для нее лучше и что когда делать. На большинство наших просьб она реагирует протестом либо делает все наоборот. И такое домашнее поведение у нее постоянно. И для нас, родителей, это большая проблема, потому что с ребенком не хочется конфликтовать, но как правило, конфликт неизбежен.
Почему складывается такая ситуация — в садике идеал, а дома — полная противоположность и что с этим делать?
— Судя по проблеме, которую описывает мама, это один из возрастных кризисов — трех лет, который затянулся. Кризис трех лет – это переломный момент в развитии ребенка, переход из раннего детства в дошкольное. В это время происходит осознание себя, своего «Я». Через это проходят все дети, но каждый абсолютно по-разному. То есть, этот период может протекать как в спокойной форме — родители просто со временем заметят, что их ребенок повзрослел и у него появилось больше понимания, так и в острой — ребенок при помощи истерик и скандалов начинает манипулировать взрослыми, общение с ребенком становится очень сложным.
При хорошем раскладе кризис трех лет должен пройти в течение нескольких месяцев, если он затянулся — это уже упущение родителей. Значит, ребенок нащупал, как можно повлиять на родителей, добиваясь своих определенных целей и желаний. Если этот период пережит неправильно, то ребенок этот опыт будет нести и дальше. Будет продолжать обесценивать близких, говорить обидные слова родителям, манипулировать при помощи скандалов и истерик. И из этого нужно выходить, потому что, если сейчас не научить ребенка правильному поведению, то в школьном возрасте, где его нужно будет приучать к дисциплине и определенным обязанностям, будет очень непросто.
Если попытаться коротко охарактеризовать кризис трех лет, то самыми яркими и не очень хорошими качествами будут следующие признаки:
Упрямство. Высказав какое-либо желание или мысль, малыш будет стоять на своем до последнего, даже если уже само желание давно пропало. Обычно переубедить кроху не помогают никакие уговоры. Таким образом ребенок хочет понять, что с его мнением считаются.
Негативизм — это стремление ребенка противоречить и делать все наоборот. Подобное поведение не является баловством или непослушанием, так он пытается защитить свое «Я».
Строптивость. В отличие от негативизма, она направлена на конкретного человека: маму, папу, бабушку и т.д. Ребенок бунтует против всех и всего, то есть он отрицает все те действия, которые раньше являлись неотъемлемой частью его образа жизни: не желает чистить зубы, одеваться, идти по улице, держась за руку взрослого.
Своеволие. Это стремление к самостоятельности. Ребенок хочет делать все и решать только сам. С одной стороны, это неплохо, но учитывая столь маленький возраст, не совсем адекватно возможностям.
Также в этот период происходит обесценивание не только любимых вещей и игрушек, но и родных и близких людей. Нередко дети начинают обзываться или ругаться в адрес родителей.
Деспотичность. Ребенок указывает окружающим, что те должны делать и как себя вести, требует, чтобы ему подчинялись. Например, малыш решает, кто должен уйти, а кому можно остаться, что он будет одевать, есть или делать.
Кризис трех лет — это не первое и далеко не последнее испытание, с которым придется столкнуться каждому родителю. И такие перемены в поведении ребенка, причем, порой очень большие, нередко вызывают недоумение у пап и мам. Важно не реагировать на них жестко, постоянно наказывая ребенка. В этой ситуации необходимо понять, что это нормальное поведение ребенка для его лет. Очень важно в этот период не терять самообладания и искренне любить малыша, независимо от его поступков. И чтобы ваше чадо не выросло слишком упрямым и неконтролируемым или, наоборот, малоинициативным и безвольным, никогда не показывайте ему, что его мнение ничего не значит и вас не волнует. Даже в таком маленьком возрасте дети хотят знать свою значимость, поэтому у ребенка можно спрашивать совета или его мнения о какой-либо ситуации. Пусть он считает, что вы к нему прислушиваетесь и учитываете его мнение. Для взрослого это ничего не стоит, но зато для него это будет очень значимо.
Не подавляйте у ребенка стремление к самостоятельности. Здесь большинство взрослых делают ошибки. Мы все — занятые люди, которым нужно скорее идти домой, заниматься домашними делами и тому прочее. Поэтому, когда малыш начинает проявлять свою самостоятельность, он часто слышит: не трогай, отойди, не бери, давай я сам тебе все сделаю. То есть ему не разрешают делать те действия, в которых нет ничего страшного или угрожающего для его жизни. Взрослые предпочитают сделать все быстро сами, чем ждать когда ребенок справится с поставленной задачей.
Например, в детском саду дети в три года, идя на прогулку, одеваются сами, за исключением завязывания шапок и застегивания пуговиц на верхней одежде, — это делают воспитатели. А когда ребенка забирают домой, его одевают родители — нужно же все побыстрее сделать. И получается, что тем самым подавляют в ребенке инициативу — не дают возможности проявить свою самостоятельность.
Если ребенок хочет одеваться сам — пусть, просто предусмотрите это и начните утром собираться в садик пораньше. Конечно, то, что опасно для ребенка, ему не нужно позволять. Но то, что не причинит его здоровью вреда, почему нет? Позвольте ему иногда «падать», несколько ошибок, сделанных при вас и разъясненных ребенку, спасут его от более серьезных промахов в будущем. Также в этом возрасте можно несколько расширить обязанности и права – просите сынишку или дочку иногда о помощи или давайте какие-нибудь простые поручения. Например, полить цветок или принести приборы к обеду. Потому что детям хочется быть важными и полезными.
Давайте ребенку выбор. Спрашивайте, что он хочет съесть, какие игрушки взять на прогулку. Малыш должен учиться принимать самостоятельно решения. Сюда можно отнести и его выбор в одежде. Не смейтесь над вкусом ребенка, если он захотел надеть синие штаны и красную футболку, – для малыша будет очень важно, что родители одобряют любой его выбор, а вкус можно привить постепенно.
Чаще хвалите ребенка, показывайте свою любовь к нему, объясняйте мягко, в чем он не прав и почему это плохо. Ни в коем случае не срывайтесь на нем и помните, что ваш ребенок неплохой, он просто пока не умеет себя правильно вести в каких-то ситуациях и не понимает некоторых вещей. Проявляйте больше гибкости — это не значит, что нужно потакать ему во всем, но если, например, ребенок хочет съесть за обедом сначала второе блюдо, а потом первое – уступите, ведь ничего страшного не произойдет, если весь обед будет съеден, но в другой последовательности. При этом нужно научится отказывать своему ребенку, это могут делать далеко не все родители, но говорить четкое «Нет» необходимо каждому взрослому. Потому что в каждой семье есть свои установленные границы, за которые нельзя выходить, и ребенок должен о них знать с маленького возраста.
Это касается и тех ситуаций, когда ребенок пытается воздействовать на вас истерикой, которая у ребенка трех лет частое явление. Многие родители не знают, что делать и как себя вести. Не обращать внимания? Жалеть? Выполнять капризы или наказывать разбушевавшегося ребенка?
К сожалению, в данной ситуации дать единый совет, который подошел бы абсолютно всем, невозможно. Родители сами должны выбрать правильную линию поведения. Важно не поддаться, малыш должен понять, что криками и истерикой он ничего добиться не сможет. Но если ребенок этим самым добивается своего — от такого способа он никогда не откажется добровольно. В этой ситуации нужно смотреть на будущее, потому что, если в маленьком возрасте таким образом они получают кукол или машинки, то в 14-17 лет это может перерасти в требование того, чего родители по своим материальным возможностям дать не смогут. Отсюда будет накапливаться обида за неосуществленные желания.
Таким образом, в общих чертах можно сказать об основных признаках кризиса и как с ним справиться родителям.
И в этой ситуации, которую описывает нам Юлия, можно понять, что здесь явно лежит проблема кризиса, который протекает в острой форме, но почему именно дома, а не в саду?
Ребенок очень правильно осознает, что в садике вести себя так, как дома, нельзя. Хотя ее там не наказывают и не бьют, она подчиняется правилам данного коллектива, она их принимает, потому что ей там интересно. В детском саду она постоянно чем-то занята — у подружки новая кукла, а мальчик играет с кубиками, воспитатель почитала сказку, показали кукольный спектакль, и благодаря постоянной такой занятости у нее нет времени войти в себя и повредничать.
То есть дома она привлекает к себе внимание, которого ей не хватает. Конечно, родители не всегда могут вечером выделить для своего ребенка достаточно времени, чтобы дать ему должное внимание. Значит, в тот момент, когда взрослые занимаются домашними делами, нужно своего ребенка ненавязчиво тоже привлечь к этому, чтобы он не отрывался от домашнего коллектива. Потому что кроха тоже должен быть чем-то занят, а не предоставлен сам себе. И нужно уметь с ним договариваться. Например: «Давай так. Ты садишься рядом со мной, пока я готовлю ужин, рисуешь, а потом, когда я все сделаю и мы поужинаем, пойдем с тобою, и я тебе почитаю и т.п.» Но пока он рисует, старайтесь максимально уделять ему внимание, заглядывая к нему в альбом, спрашивайте, что он рисует и почему. И не забывайте в этот момент восхищаться его творчеством и хвалить своего ребенка, потому что в этом возрасте у детей появляется желание быть оцененным. Если раньше он осознавал, что его хвалят, то теперь он хочет именно положительной оценки.
После того как вы сделали то, что вам нужно, выполняйте свои обещания. После ужина вы обещали ему почитать — идите и читайте. А если вдруг вы вспомнили, что вам надо еще помыть посуду, значит нужно это сделать после того, как выполните свое обещание. Ни в коем случае не обманывайте ребенка. Обманете один раз, второй, потом он перестанет вам просто верить и все. И на каждое ваше обещание будет реагировать капризом.
Почему так необходимо ребенка дома завлекать делами? Потому что он может быть занят сам собой, но недолго. Потом он идет и смотрит, чем занимаются его мама и папа. «А, вы мною не заняты? Сейчас я тогда вас собою займу». И вот тут начинаются капризы. И для того, чтобы утихомирить ребенка, взрослые идут у него на поводу: «Что ты хочешь? Что тебе дать?» И после этих фраз ребенок начинает задумываться, а что же он хочет? Сегодня он только задумался, а завтра уже продумает план, чего он хочет, и будет это требовать, потому что дети этого возраста очень умные, многое понимают и соображают, как тем или иным можно воспользоваться, чтобы получить желаемое.
Конечно, в этом вопросе, было бы неплохо поговорить с самой мамой. В общих чертах можно сказать только о кризисе, а чтобы разобрать конкретную ситуацию, тут нужны беседы. Потому что в каждой семье своя манера воспитания и свои нюансы. Но несмотря на то, что кризис затянулся, все равно хорошо, что мама именно сейчас спохватилась, потому что ребенок уже начал пользоваться таким поведением.
Нужно разбираться, в чем дело. На какую-то истерику можно и не обратить внимания. Естественно, на самом деле вы ее не проигнорируете, но своим поведением дадите понять, что на такое поведение вы не хотите смотреть. Не надо в момент истерики совестить ребенка, подождите проявите терпение. Потом, когда ребенок успокоится, необходимо поговорить и спросить, в чем была причина такой истерики. Где-то можно и строго сделать замечание. Но лучше всего взять ребенка на руки и сказать: «Знаешь, ты у меня такая хорошая и любимая, помощница моя, а помнишь, как однажды ты помогла мне помыть посуду?» Ребенок обязательно замашет головой, будет смотреть вам преданно в глаза и ждать от вас дальнейших слов. А потом вы ей скажите: «Вот сейчас ты поступила не очень хорошо, и меня такое твое поведение расстроило, но я знаю, что это у тебя получилось нечаянно, ты же не хотела, чтобы так все получилось? Это просто настроение такое, капризулька засела там внутри где-то и мешает тебе. Мы ее сейчас выгоним, и все будет хорошо, правда?» после этого ребенок будет полностью ваш. И сказка, и в то же время нравоучение без назиданий.
Еще для девочек особую роль в их жизни играют слова о красоте, сказанные в их адрес. Это прямо подспорье для родителей. Можно попробовать такой прием. Подвести ребенка к зеркалу и сказать: «Ты у нас такая девочка красивая, а такое поведение тебя совсем не красит. Вот посмотри в зеркало, повредничай, как ты вредничала, и посмотри на себя со стороны. Красивая? Нет». Ребенок не будет стоять и ничего не делать, какие-то действия она все равно сделает перед зеркалом.
Именно до трех лет закладывается у ребенка характер. Какой он у него в три года, такой будет и в 14 лет – переходный возраст ребенка. Если в маленьком возрасте вы можете игнорировать его желания, то в юношеском он «выпьет» из вас всю кровь. И это очень важно до трех лет научить своего малыша, чтобы он вас любил, уважал, слушался. Поднимая при этом его самооценку, никогда не сравнивайте с другими детьми, а наоборот, говорите: «Да ты у меня сегодня лучше, чем вчера, я горжусь тобой!» Это и есть секрет воспитания, общения с ребенком.
Переступить барьер
Виктория, 30 лет:
— Моему сыну 2,4 года. Но почему-то очень часто возникает такая ситуация, что он не хочет переступить порог своей группы. Ходит в садик уже практически год, то есть должен привыкнуть. По утрам просыпается хорошо, спокойно одевается и идет в детский сад, никогда не капризничает и не говорит, что не хочет туда идти. В группе, по словам воспитателя, у него хорошие отношения с малышами, никто его не обижает, он со всеми играет. Но почему он туда так резко не хочет идти, непонятно. Причем его со слезами забирают, а через 10 минут он спокойный, то есть нет истерики на целый день. То же самое и касается, когда мне нужно уйти из дома по делам, оставив его с кем-то из родственников. В чем может быть причина такого поведения?
— Причина такого поведения очевидна – именно перед порогом группы ребенок просто резко начинает осознавать, что сейчас общение с его самым любимым человеком закончится. И, естественно, ему этого очень не хочется, поэтому такая реакция. То есть, что для родителей происходит, когда они ведут своих малышей в сад ? Они будят своего ребенка, собирают и одевают его, приводят и со спокойной душой отдают в руки профессионалу, идут на работу или по своим делам. А для малыша — это: мама его разбудила, мамочка его одела, она с ним шла до садика, держа его за руку и общалась с ним. И тут самое дорогое общение сейчас закончится. Отсюда идет такая реакция. Здесь важно подобрать нужные и правильные слова для своего малыша, чтобы он стал менее безболезненно реагировать на разлуку с вами. И попытаться донести ему, что это так надо. Можно с вечера или, когда идете в детский сад, говорить ему на его языке. Например: «Чтобы купить тебе машинки, нужно ходить на работу и зарабатывать денежку. И тогда я смогу пойти и купить тебе игрушки. Давай, мне на работе быстро выдадут денежку, и я сразу же за тобой приду. Обещаю, что постараюсь приложить все усилия, чтобы побыстрее к тебе вернуться».
Есть еще другой момент. У детей в таком возрасте появляется страх, что мама может исчезнуть. Потому что они уже достаточно понимают для себя, кто такая мама и что она значит для него. К этому нужно отнестись с пониманием и лишний раз не травмировать малыша. Большинство родителей, когда мама куда-то выходит, начинают реагировать на это, как на очередной детский каприз. И начинают воспитывать ребенка, наказывая его. А ребенка нужно просто успокоить и сказать, что мама обязательно вернется и никуда не пропадет. Поэтому, если вам необходимо уехать или уйти из дома, пообещайте малышу, что в течение дня позвоните ему, чтобы он знал, что в любой момент сможет связаться с мамой.
Все — назло
Мария, 32 года:
— Сыну 2,8 года. Когда появляются взрослые, знакомые или незнакомые люди, начинает себя плохо вести: бегает, разбрасывает игрушки, плюется, не воспринимая уговоры и беседы. Родители начинают применять угрозы или небольшую силу, но ребенок при этом становится еще более непослушным и агрессивным, начинает делать все назло, как будто хочет, чтобы на него повысили голос. В семье появился малыш, но такое поведение было у старшего и до рождения второго ребенка, а теперь оно стало еще хуже. И при этом первому ребенку уделяется не меньше внимания, но периодически он может при появлении взрослых ударить маленького, дернуть. Я не понимаю, почему у него резко меняется поведение с приходом гостей, ведь без посторонних я общаюсь с ребенком спокойно, ласково, а не только, когда к нам кто-то приходит. И как нам себя вести с ним?
— Родители также подошли с малышом к кризису трех лет. Поэтому этот момент также надо учитывать, и наверняка родители этого малыша найдут для себя подходящие ответы.
Но есть масса и других причин, которые вызывают подобное поведение у детей. Например, невнимание родителей — игнорирование элементарных просьб и потребностей ребенка. Прислушивайтесь к желаниям своего малыша. Возможно, что некоторые из них вполне обоснованны, а их выполнение не составит особого труда. Частое игнорирование желаний ребенка заставляет его отстаивать свою позицию, проявляя это агрессивными действиями. Родителям нужно сделать так, чтобы их ребенок все им рассказывал, не держал в себе обиду и гнев. Таким образом и родителям будет легче понимать малыша, и ребенку. Конфликт будет погашен в самом начале, и не будет недопонимания и накапливания обид.
Немаловажную роль играют и методы воспитания. И если в семье допустимы крики и ругань, то ребенок будет копировать такое поведение.
Возможно, что родители применяют более взрослые методы воспитания для своего ребенка и рассчитывают, что в три года он будет понимать их, как семилетний. Очень часто мамы преувеличивают возможности крохи и начинают требовать от него того, что он не может сделать или понять в силу своего возраста. Меры понимания нет, а претензии к малышу есть. Ребенок, зажатый родительскими требованиями, вынужденный строго придерживаться определенных рамок поведения, принципов, будет вымещать свою обиду различными способами — это как своеобразное «выпускание пара». А как ребенок может выразить свой негатив — обидеть такими действиями, которые нам описала Мария. А посторонние люди — это зрители, для которых ребенок выступает.
В этом случае можно обыграть ситуацию заранее. Например, выучить какое-нибудь небольшое стихотворение, применяя жестикуляцию, то есть каждое слово показывать движениями. И попробуйте поговорите с ребенком заранее и попросите его рассказывать гостям то, что он выучил. И как только при посторонних ребенок опять начнет вести себя не очень хорошим образом, нужно предложить: «А давай расскажем стишок, который мы с тобой учили?» Ребенок может отказаться от этого, но, если мама начнет первая говорить и показывать, малыш подключится к этому процессу и тоже будет говорить, топать ногами, хлопать руками и качать головой. Конечно, зрителям такое выступление понравится больше, чем непослушное и агрессивное поведения малыша, поэтому они его начнут хвалить, хлопать и т.п. Возможно, и ребенок сделает для себя вывод, что истерика — это не самое лучшее представление, а лучше рассказывать стишки. Естественно, агрессивное поведение ребенка при посторонних будет повторяться снова и снова, но здесь все будет зависеть от родителей, которые должны будут его агрессию вовремя переключить и направить в другое русло.
Также можно применить метод наказывания игрушек. То есть показать ребенку наглядный пример его поведения. Взять «непослушного» мишку, который будет ходить по дому и обижать другие игрушки, раскидывать вещи — в общем, делать все то, что делает ваш ребенок, когда приходят гости, и спросить у ребенка: «Как ты думаешь, мишка хорошо себя ведет?» И потом объяснить малышу, что он точно так же выглядит со стороны, как этот плохой медведь. Поэтому такое поведение его не красит. И попросить вашего ребенка больше не делать так.
Но в этой ситуации, которую описывает нам Мария, важно учитывать еще тот момент, что в семье родился второй малыш. Это пропустить мимо никак нельзя, потому что рождение второго малыша — всегда небольшое испытание и для взрослых, и их старшего ребенка. Поэтому родителям нужно осознать, что кто-то в семье должен больше внимания уделять первому ребенку.
В принципе, все то, что он делает в агрессивной форме, обижает младшего говорит: «Мама, папа, я здесь, любите меня!», поэтому не спешите его ругать. Обычно старший обижает из страха, что теперь родители его не любят, а любят другого малыша. И таким образом он как бы проверяет, как мама с папой отнесутся, если он будет плохо себя вести. Здесь важно строго обозначить позиции — защищая малыша, говорить, что так выражать свои чувства нельзя. Но в то же время родители должны уверить старшего, что любят его, несмотря ни на что: «Я тебя люблю, но так с малышом поступать не позволю».
Чтобы избежать ситуаций с детской ревностью, должна быть работа родителей на будущее — то есть изначально постараться сделать так, чтобы между детьми выстроились хорошие отношения, без ревности и обид.
Постарайтесь ненавязчиво старшего ребенка вовлекать в любые действия, связанные с малышом – чтение сказок, кормление обедом, одевание на прогулку, поручайте ему «важное дело», которое может выполнить «только» он, например, выбрать игрушки или одежду — этим самым вы будете поднимать его самооценку. Хвалите старшего ребенка как можно чаще, даже в самых пустяковых ситуациях — поднял соску, принес бутылочку и т.п. Замечайте его помощь и подчеркивайте это, таким образом, ребенок будет понимать, что он важен в семье, и для малыша в том числе. Больше ласки — меньше критики.
Значимость ребенка может подразумеваться и в его чувстве опеки над малышом. Например: «Когда братик подрастет, ты научишь его так же красиво рисовать? Только обязательно научи, хорошо?» В этом случае зависит все от возраста старшего и от того, что ему интересно. Кроме рисования, это может быть и лепка из пластилина, и игра с кубиками.
Не заставляйте старшего ребенка отдавать свои игрушки только лишь потому, что они срочно понадобились маленькому. Пусть игрушки остаются в полном распоряжении старшего ребенка до того времени, когда он сам будет готов ими поделиться. Постепенно учите сначала меняться или отдавать ненужные игрушки, а потом уже делиться.
Если возникает конфликтная ситуация, проявите терпение и не преувеличивайте вред, который старший ребенок мог нанести младшему. Возможно, он хотел это сделать из самых лучших побуждений, но так как еще многих вещей не понимает, выглядит это не совсем хорошо. В этом случае просто в мягкой форме объясните старшему ребенку (накормил конфетами): «Ты хотел его покормить, но он еще слишком мал для сладостей, и ему они не полезны пока».
Только родители могут помочь детям наладить хорошие отношения. Главное — не торопить события. Пусть это произойдет естественным образом.
Если у кого-то возникли и другие вопросы к психологу или вы попали в трудную жизненную ситуацию и понимаете, что без помощи специалиста вам не обойтись, вы можете всегда обратиться к О.Н.Насоновой по адресу: с.Новопокровка, ул. Советская, 80 (здание соцзащиты), кабинет №7. Консультация оказывается бесплатно.
Евгения РУДЕНКО
