Мир без тебя
Как жить после развода
Кто из нас не останавливался, расплываясь в улыбке, при виде свадебного кортежа и фотосъемки счастливых пар. И даже если на душе грустно, то такие события у незнакомых для тебя людей вызывают только положительные эмоции.
Есть известное всем высказывание, которое пришло к нам из английского языка: «Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как работают другие люди. Лично я добавила бы еще и четвертый момент: бесконечно можно смотреть на счастливых брачующихся. Никогда не задумывались, почему?
А ведь всё достаточно просто: такие всем известные понятия, как любовь, родительское благословение, семья, рождение детей, — это мощная движущая сила, направляющая молодых на новый жизненный этап. Почти все браки красиво начинаются, но тогда почему в мире существуют разводы?
Расторжение браков тесно вплелось в жизнь общества, но все же мне хотелось верить, что именно в Красноармейском районе свадеб и крепких семей гораздо больше.
Увы, статистика меня не порадовала. За три года с 2018 по 2020 на 246 регистраций пришлось 243 развода. 2018 – 86/84, 2019 – 85/80, 2020 — 75/79. Коротким, но емким был комментарий начальника отдела ЗАГС АКМР Анны Коротковой по этому поводу:
— Сколько женим, почти столько же и разводим.
Это в нашем районе. Да и по всей стране, если смотреть данные Росстата, из всех заключенных в 2020 году браков 65% — распались.
Но какими бы частыми ни были разводы, это всё же не зрелищное явление, как развод мостов в Санкт-Петербурге. Развод — это крутой обрыв на дороге жизни. И для кого-то рушится целый мир.
Нет семьи без любви
Почему люди разводятся?- такой вопрос я задавала многим окружающим меня людям. Среди них те, кто счастливы в браке и не помышляют о разводе, кто уже развелся, и те, кто — на грани…
Честно будет начать с себя. В моей жизни был развод, и причина заключалась в том, что мой брак был построен без любви. Было желание поскорее выйти замуж, построить счастливую семью. Были влюбленность, симпатия, уважение. Но жизнь показала, что разница между влюбленностью и любовью огромная.
Брак, построенный не на большой любви, лично для меня обернулся катастрофой. Каким бы замечательным человеком, мужчиной ни был мой первый муж, я не смогла стать счастливой. Спустя шесть лет мы расстались, потому что я встретила того, в кого по-настоящему влюбилась.
Развод был тяжелым, долгим и болезненным для нас обоих. Я до сих пор борюсь с чувством вины по отношению к бывшему супругу. Поэтому и вынесла из своей жизненной ситуации урок: жениться и выходить замуж без любви – это преступление и против своей половинки, и против себя.
Когда наш сын собирался жениться, отношения с бывшим супругом обрели вторую жизнь. Оказалось, что делить уже давным-давно нечего, обиды трансформировались в другие эмоции. Мы все стали общаться и продолжаем общаться по сегодняшний день, чему я очень рада.
Будучи человеком размышляющим, я много раз возвращалась мыслями к событиям своего первого замужества, развода. Думала, могло ли всё быть по-другому? Понимала, что могло быть по-другому. Но каждый раз я натыкалась на ту самую причину – нелюбовь. Потому что за ней была любовь. И это огромная разница: любить и быть любимой или позволять себя любить. И не сказать, что второй брак был фееричным и волшебным, он не был простым, но в нем до самой смерти мужа жила любовь, преодолевающая все препятствия на своем пути.
«Брак без любви – это пожизненная каторга». Так задолго до нашего появления на свет уже сказала известная французская писательница 18 века Жорж Санд. И это не просто цитата с ярким эмоциональным окрасом, это прожитая жизнь и суровая её оценка по уроку любви и брака.
Это сейчас я уверенно могу сказать: «Любовь пройдет любые испытания, а влюбленность — нет». А тогда, в 22 года, я совсем не думала о том, хватит ли одной его любви, чтобы все были счастливы. А надо было думать! Всё, что мы делаем, дает какой-то результат — либо сразу, либо через некоторое время. Всякое действие имеет последствия. И вот этому я уже учила своих детей. И вот об этом я вспоминаю всегда перед принятием решения.
Тайны брака и немного психологии
Любовные отношения, отношения в браке — тайна за семью печатями. Со стороны невозможно понять, по чьей вине союз терпит крах. Даже если к тебе, как к психологу, обратились оба супруга, нужно очень долго работать по многим жизненным эпизодам, возвращаться в добрачный период. Это как в ремонте сложной техники, чтобы докопаться до истинной причины поломки, нужны знания, желание, время. А так зачастую мы можем проанализировать лишь то, что — на поверхности.
Я долго думала, стоит ли разбирать тему развода в оценочном суждении. Скажи я свое мнение, что развод — это плохо, а я действительно так считаю, точно знаю, что получу большой отклик всех тех мужчин и женщин, у которых не было, кроме развода, другой альтернативы. Это ситуации, когда одна из сторон пьет, бьет, гуляет, попадает в заключение. Об этом каждое второе ток-шоу на телевидении. Любой сериал нафарширован темами любви и предательства. Этого так много в нашей жизни. Поэтому я решила, что стоит остановиться на примерах тех, кого я знаю, кто живет по соседству, когда-то работал со мной, обращался за помощью. Но сначала — немного психологии.
Жизненный путь каждого человека состоит не только из счастливых событий. К сожаленью, мы не можем прожить жизнь, не столкнувшись с проблемами, трудностями, разочарованиями, горем. Далеко не все могут спокойно и устойчиво преодолеть ситуацию расставания и развода.
В психологии успешно применяется на практике «теория пяти стадий принятия неизбежного», созданная известным психиатром Элизабет Росс. Чтобы понимать, что происходит с нами после развода, давать оценку тем, кто развелся, оказывать поддержку и помощь, нам с вами необходим этот теоретический курс, хотя бы в кратком изложении. И хотя само знание теории пяти стадий не поможет безболезненно прожить проблему или просто выкинуть ее из головы, не сможет исцелить душевные раны и не избавит от отрицательных эмоций, но оно поможет осмыслить проблему и пройти все стадии как можно скорее всем, кто нуждается в этом.
Итак — отрицание, гнев, торг, депрессия, смирение.
В случае развода или расставания существует несколько разновидностей отрицания. Человек не верит, что подобная проблема в принципе произошла, и пребывает, будто во сне. Человек оценивает проблему, как временное затруднение в отношениях.
Следующая стадия, когда человек начинает объективно оценивать информацию о случившемся, наружу прорываются его отрицательные эмоции. Гнев, ненависть и агрессия сводятся воедино.
Человек становится очень раздражительным и начинает проявлять агрессию не только к своему бывшему партнеру, но и ко всему окружению и даже к самому себе.
В данном случае человек должен постараться перенаправить свою агрессию в другое русло. Я знала женщину, которая покупала раскраски пачками и разукрашивала их в тот период, когда агрессия начинала её душить. Знала и мужчину, который просто начал писать стихи о своих эмоциях. И ненависть оседала на листах, а не в душе. Кстати, впоследствии его творчество было «увековечено» в подарочный экземпляр книги, которую заказали его близкие и друзья. И, как он сам признавался, каждый раз, когда накатывал негатив, брал эту книгу и читал.
Надо понять, если ничего с таким состоянием не делать, чувство ненависти к «обидчику» может преследовать человека до конца жизни. Мне знакомы такие люди, у кого ненависть к бывшим полностью отравляла их жизнь. Если это можно назвать жизнью, когда день у человека начинался не с благодарности за его начало, а с мысленных пожеланий всего самого плохого тому, кто обидел. Такое саморазрушение в действительности заканчивается физическими болезнями и даже смертью. Как говорят в народе: «не простил – сам себя похоронил».
Следующая стадия — торг. На данном этапе человек питает себя надеждой, что сложившуюся ситуацию еще можно исправить, если совершить какие-либо действия для этого. Также этот этап психологи называют фазой: «А что если?»
А что если я изменю что-то в себе или своей жизни, сменю гардероб, поменяю манеру общения, найду другую работу, обновлю машину, удалю все старые фотографии в социальных сетях и наполню их новыми, яркими и показывающими, что у меня все замечательно. Может быть, тогда бывший спутник поймет, кого он (она) потерял и осознает, что сделал грубейшую ошибку в своей жизни.
После множества неудачных попыток разум человека приходит к осознанию того факта, что восстановить отношения уже не получится, и от него уже ничего не зависит. Вместе с осознанием приходит депрессия.
Данная стадия является самой тяжелой, поскольку в депрессии человек начинает апатично относиться к себе и смыслу своего существования.
И вот после всех болезненных процессов человек начинает постепенно возвращаться в нормальное русло. Это стадия смирения. Начинается процесс принятия и осознания неизбежного.
Ориентировочно человек «зависает» на каждой стадии 2-3 месяца. И это в идеале, в жизни же идет корректировка по времени. Мы все разные.
Не простила
У каждого из нас есть хоть одна история о разводе, возможно, личная или из жизни друзей, родственников, соседей, сослуживцев, коллег, одноклассников. И в моей жизни были и есть люди, близкие и малознакомые, чьи разводы по ряду причин затронули меня. Среди этих историй и их участников, увы, нет счастливых. Есть достойно выжившие, есть основательно разрушенные, есть восстановленные, но нет ни одного, кто пережил разрыв мирно и счастливо.
Самый первый развод, оставивший глубокий след в моей жизни и, можно даже сказать, побудивший получить диплом практического психолога, был в далеком 1994 году. В то время мы жили на Камчатке. У меня на новом месте работы – в школе, появилась старшая подруга. Наша разница в возрасте составляла 10 лет. Вначале это были отношения, как помощь более опытного педагога. Но затем, когда мы получили квартиру в соседнем подъезде, наши отношения быстро перешли в приятельские, опека надо мной свелась к минимуму. Мы общались по дороге в школу и обратно, приглашали друг друга в гости, разбирались в спорных вопросах литературы.
Семьями мы не дружили, хотя наши мужья были военнослужащими, разница в званиях и занимаемых должностях не могла нас всех четырех объединить крепкой дружбой. Но сама Алевтина Николаевна была хорошей подругой, честной, порядочной. Как педагог и классный руководитель, она была профи. Учиться у нее было для многих учеников и родителей за счастье. Отличная жена, хорошая мать. По характеру сложная, потому как не любила Алевтина что-либо не договаривать, и всегда всё выносила на прямое обсуждение, будь то разговор с администрацией или с родителями.
Мне лично нравился такой подход к любого рода вопросам. Всё, что думал, то и сказал, нет лицемерия, хитросплетенных интриг. Но при таком характере подруг бывает мало. Не всегда человек готов услышать правду о себе и своих поступках. Алевтина терпеть не могла сплетни. И мне это тоже импонировало.
Я хорошо помню тот день. Бледная, с застывшей маской беды на лице, она появилась на пороге моей квартиры. Мысли были разные: что-то случилось с дочками, с мужем, ведь он только перенес сложный перелом бедра, уже находился дома, но еще — в гипсе. Но оказалось, он принял решение уйти к другой женщине. Верные друзья и подчиненные погрузили его в машину с вещами, оставив и жену, и детей в состоянии, близком к шоку. Вот тогда я и узнала, как это больно! И как выглядит человек, который не хочет жить.
Я рухнула в ее горе, я плакала вместе с ней, я помогала, как умела.
Сопереживая боль подруги, я стала терять себя, моя жизнь начала разрушаться, это сказывалось и на работе, семье. Наш коллектив нельзя сказать, что был недобрым, но, как в любом женском, в нем были и злорадство, и поверхностное сочувствие, и искренняя доброта. И мне, видя, как я растворяюсь в чужом горе, дали совет, что так нельзя. Помощь должна быть другой. Что надо не тонуть с человеком из любви к нему, а вытаскивать его, как бы он сам ни сопротивлялся. Спустя годы, обучаясь на психолога и проходя практику в кризисном центре, я часто вспоминала себя ту, неопытную, в своем искреннем желании помочь.
Алевтина Николаевна пережила развод. Пережила и то, что дочери не осудили отца и охотно ходили в гости к нему и его новой жене с такой же фамилией. Пережила, что новая жена уже была в браке с человеком, который отбывал тюремный срок. Что их сын был второгодником и сложным подростком, состоявшим на учете в комиссии по делам несовершеннолетних. Пережила и то, что её, которой чуждо было всё аморальное и безнравственное, променяли на доступную женщину, любовные похождения которой были известны большинству в небольшом городке.
Но она так и не нашла ответ на вопрос: почему он ее бросил? Тогда и я не знала. Пачка писем от него, написанных, когда они находились в разлуках, была передана мне с просьбой почитать и понять, а, возможно, и написать ее историю любви и предательства. Я читала и снова читала, я хотела найти в этих милых, нежных, пропитанных любовью письмах фальшь, неискренность, замаскированную неправду, но не находила. А потому что её не было. Молодой человек, супруг, был счастлив в тот период, он выбрал такую девушку, жену, о какой только могли мечтать любой будущий офицер и его родители: красивая, честная, умная, без неприличного прошлого, с сильным характером. Он женился на образе, а не на живом человеке. И он не учёл, что и сам должен оставаться рядом с такой женой честным, преданным и надежным.
Меня не было рядом с подругой два года. Пока муж учился в Санкт-Петербурге, училась и я. Там мы и узнали, что бывший муж Алевтины умер от сердечного приступа, вышел на улицу, присел на сугроб и умер, хотя никогда не лежал в госпитале и ежегодно проходил медкомиссию. Я подумала, что новая жизнь с яркой, молодой, активной женщиной, а также чувство вины перед детьми и бывшей подкосили его физическое здоровье. Он стал жить так, как хотел, освободился от бремени нелюбимой женщины, перестал скрываться, врать и притворяться. Да и чувство вины запрятал далеко и глубоко, но не понимал, что это мина замедленного действия. Взрыв обязательно будет, и последствия — тоже. Кого-то контузит, а кого-то и разорвет. Ему было 47, когда остановилось его сердце, и счастье его в новом браке было недолгим.
Все те пять стадий, о которых я писала выше: отрицание, гнев, торг, депрессия, смирение, — Алевтина прошла, но гнев, словно черное напыление, осел на всю её дальнейшую жизнь. Она сознательно продолжала оставаться потерпевшей стороной, жертвой, для того чтобы продолжать ненавидеть. Она не простила мужа и смирилась только тогда, когда он умер. Она не присутствовала и на похоронах. Затем ненависть с удвоенной силой обрушилась на разлучницу, ведь та еще потом два раза выходила замуж. И продолжала жить ярко и в свое удовольствие.
Эта история, как мне кажется, для тех, кто, выбирая себе спутника жизни, ориентируется на то, каким непременно должна быть моя половина, но совсем не принимает во внимание свои внутренние желания, предпочтения. Это, когда есть потенциально достойные для совместной жизни жена (муж) и другие, недостойные, но такие желанные.
А еще эта история для тех, кто не может по каким-то причинам перестать ненавидеть своего обидчика. И для тех, кто, оставив семью, обретая новую жизнь, остается с чувством вины, а она в свою очередь, как паутина, будет разрастаться, и в ней зависнут все: и бывшие, и настоящие.
Уходящая картинка
Вторая история – современная. Четыре года назад, уезжая с Камчатки, мы покупали квартиру в Хабаровске, и, конечно, нас интересовало, кто же наши соседи рядом. Нам поведали о прекрасной молодой семье и даже раскрыли тайну недавней трагедии – смерти их грудного ребенка. Да, действительно, супружеская пара была, как с картинки. Он — высокий красавчик, она — небольшого роста, с красивой фигурой, очаровательной улыбкой и мелодичным голосом. В друзья к соседям мы не набивались, потому как разница в возрасте была большой, но при случайных встречах охотно общались и по-соседски ладили.
Однажды зимой, стоя у окна, я наблюдала, как мой сосед устанавливал елку во дворе на детской площадке. Первая мысль — каким замечательным отцом он будет. Вокруг бегали чужие дети, кто-то из них помогал, кто-то просто наблюдал, но в целом картина была трогательной, словно из рождественской сказки. Вскоре мы поняли, что семья ждет прибавления. Радовались с мужем, как будто сами собирались рожать. Знали, что это будет перед Новым годом.
Событие приезда из роддома мы пропустили, потому как уезжали в отпуск. Но когда вернулись, стали понимать, что не видим счастливых родителей. Это было странно. Наши двери находились на таком близком расстоянии, что мы всегда были в курсе, когда соседи входят и выходят. А тут — тишина. Мысли возникали разные. Хотя это были чужие для нас люди, мы меньше всего хотели узнать, что у них случилось что-то плохое. А потом я стала обращать внимание на почтовый ящик, казалось, что его содержимое никого не интересует. И только в феврале мы увидели и мамочку, и ребенка.
Оля мило улыбалась и здоровалась, почти каждый день приходила бабушка. Поводов для беспокойства у нас уже не было. Единственное, что меня смущало, я не видела отца новорожденной и его машины во дворе. «Либо в отпуске, либо на заработках», — думала я. И в один момент просто случайно при встрече обронила: «Что-то папку вашего давно не видно». Оля подняла голову и тихо сказала: «А папа от нас ушел».
Новость была такой неожиданной, что я растерялась. Оля не хотела больше говорить и под предлогом выхода на прогулку направилась к лифту. Я же не могла попасть ключом в замочную скважину двери. Вечером, когда пришел муж, я сказала ему новость, его реакция была похожей. Первое, что мы могли предположить, — это измена и рождение ребенка от другого. Это было самым логичным объяснением у нас.
Время шло, и откровенный разговор всё же состоялся. Оказалось, что муж Оли ушел к другой. К той, которая, с его слов, ему очень подходила и по характеру, и по сексуальности. Словом, она перевернула его жизнь так, что оставаться с прежней женой даже после рождения ребенка он не захотел.
Когда я увидела его в роли приходящего папы, поймала себя на мысли, что тихо ненавижу. Я понимала, что не имею права судить. Я понимала, что не знаю всей картины происходящего, но я остро чувствовала боль женщины, которую бросили. И долго не хотела расставаться с мыслью, что мой сосед — предатель и негодяй.
Мы столкнулись с ним на лестничной площадке. Я точно знаю, что ему было плохо. Передо мной уже был не высокий красивый мужчина, а человек, на плечи которого внезапно взвалили тяжелый груз. На лице — сильнейший отпечаток вины, и глаза… Он их прятал. Я представила, как всё это приняли его родители, что он сказал друзьям, коллегам, которые собирали на подарок ребенку. Я очень, очень хотела понять, почему он так поступил.
Оля рано вышла на работу, алименты были маленькими, родители — пенсионеры, и все, что могла сделать бабушка, это стать няней для своей внучки. Я думала про Олю, что она молодец и достойно справляется с этой ситуацией. Развод состоялся. Мы иногда разговаривали, я ненавязчиво помогала ей сосредотачиваться на положительном. Я видела, что она не испытывает ненависти к своему бывшему мужу, и именно это меня радовало больше всего.
Помните о тех пяти стадиях принятия неизбежного? Так вот, Оля всё же застряла на стадии торга. Как я это поняла? Она пошла учиться вождению автомобиля, получила права, села на диету и стала худеть на глазах. Да, то самое коварное «А что если я…». Бывший муж стал появляться очень часто, не только чтобы увидеть дочь, но и для того, чтобы отвезти их по делам, выполнить по дому мужскую работу. Глядя из окна, как они все вместе выходят из машины, улыбаясь, я тешила себя мыслью, что, возможно, они сойдутся, хотя и сдерживала себя в прогнозах. Чуда не случилось.
И пришла «подруга» — депрессия. Появился и «друг» алкоголь. Вначале я думала, что перегарный запах — это результат посиделок с подругами, которые навещали частенько. Что это снятие усталости в выходные после рабочей недели. Но потом я заволновалась. Было понятно, что она начала пить. Больно было понимать, что в половине десятого вечера человек выходил, конечно же, не за продуктами ребенку, а чтобы успеть купить спиртное.
Как часто алкоголь приходил ко многим как лжескорая помощь. Низкий поклон тем, кто смог расстаться с этим страшным «другом» во время депрессии. Остановиться и начать жить ради себя, ради детей.
В какой-то момент показалось, что Оля остановилась. Каждый день надо садиться за руль, отвозить ребенка в садик, ехать на работу. В таком режиме нет места каждодневным расслаблениям со стаканом. Я искренне радовалась, но недолго. У нее появился мужчина, и уж он точно был с зависимостью.
Скажу сразу, что это большая ошибка падать в объятья новых отношений, не поставив точку в старых. Последняя стадия смирения в теории принятия неизбежного — это не сиюминутное озарение. Это не происходит так: присел на диванчик, достал фото бывшего(ей), плюнул, встал и воскликнул: «Я готов искать, любить, создавать семью!» Увы, даже после бури в стакане вода не сразу светлеет, и остается осадок. Нужно время. Нужно благоразумие. Нужен стабильный эмоциональный фон.
Появление такого соседа даже меня, многое повидавшей в жизни, привело в уныние. Казалось бы, а какое мне дело? Ты — всего лишь человек, живущий по соседству. Но я видела, что исчезли подруги, перестали появляться дедушка и бабушка, не стало видно и отца маленькой Катюшки. В глаза бросались внешние изменения молодой женщины. Огромные пакеты с бутылями пива. Уши резал плач ребенка и выяснение отношений. И опять появилась боль за Олю, которая связалась не с тем парнем, за Катю, которая вдыхает перегар. За родителей, которые, по всей видимости, пытались образумить дочь, но не смогли и поэтому сократили общение. И даже за отца Катюшки, который, конечно же, понимал, в какой атмосфере будет расти его дочь, но выбор свой сделал, когда она еще не родилась.
Через месяц я перееду жить в другой район города, и история Ольги для меня закончится. Я не узнаю, как она будет жить дальше. Но я всем сердцем и душой желаю ей как можно скорее восстановиться разумом и включить голову.
Почему распался этот союз, для меня было очевидным после того, как Оля рассказала, что инициатором брака была она. Романтические отношения затянулись, а очень хотелось выйти замуж за красивого и желанного. И это случилось. Как и случились последствия этого желания и ускорения. А потенциальный супруг включил то самое: «А почему бы и нет».
Дорогие мужчины, собирающиеся жениться, не важно, юны вы или с жизненным багажом! Если вдруг с вами рядом поселился такой зверек под названием «А почему бы и нет», отправляйте его поскорей на вольные хлеба, подальше, в леса и поля. Потому что вступать в брак, не совсем понимая зачем это нужно, – тоже преступление.
Ярким примером для меня таких союзов стал брак родного племянника мужа.
Мама племянника очень хотела, чтобы сын, учась в городе, женился на городской девочке и не возвращался в деревню. А городская девочка очень хотела покорить красивого мальчика и прикладывала к этому все усилия. И вот мама и сын сказали вместе: «А почему бы и нет».
Мы были на этой свадьбе. Мы радовались за всех. Мы искренне верили, что это счастливый союз. Невеста в зале регистрации внезапно громко закричала: «Мама, я сделала это!» Как оказалось потом, целью было именно выйти замуж за этого парня.
Пара рассталась через восемь месяцев, но узнали мы об этом спустя полтора года. Не хотели родственники афишировать развод. «А почему бы и нет» сработало таким образом. Родители невесты передумали разменивать большую свою квартиру в центре Новосибирска. Молодая жена так и оставалась в роли победившей всех соперниц вечной невестой. Не хотела детей, не хотела работать, завела хорька, и молодой муж сбежал. Наверное, со стороны эта история вызывает улыбку, но на самом деле, зная, сколько сил, денежных средств было потрачено со стороны наших близких, хочется плакать. И это были не лишние и не легкие деньги, а деньги деревенского трудяги отца.
Нелегко было и маме. Так ошибиться, поставив многое на этот союз. Кто из нас, матерей, не хочет лучшего своим детям? Вот и пытаемся порой организовывать союзы там, где нет самого главного — четкого понимания, «зачем я хочу вступить в данный брак». И нет желания трудиться в этом браке, ведь саму регистрацию брачного союза можно сравнить всего лишь с вырытой ямой под фундамент будущего дома. А потом нужен и сам фундамент, затем придется возводить стены, ставить крышу и выполнять самое тяжелое и кропотливое – внутреннюю отделку. И даже это не всё. Каждое строение нуждается в ремонте, косметическом и капитальном со временем.
Я его слепила
Последняя история развода в рамках этой статьи – это история молодой женщины Екатерины. Познакомили нас питомцы. Когда собаки изо дня в день прекрасно проводят время на прогулке, сближаются и хозяева . Разговоры о животных постепенно заменяются личными темами и разного рода откровениями. Так произошло и с нами. А после того как Катя узнала, что моё последнее место работы до переезда было связано с психологической службой, главной темой для разговора стали два её развода.
Несмотря на то, что разводы уже никого не удивляют, я все же была озадачена. Судите сами: молодая женщина — 33 года, умная, с хорошим нравственным потенциалом, который не позволяет ей бросаться в одноразовые сексуальные отношения, высшее образование, работа в правительстве края, квартира, купленная в ипотеку. Настроенная на семью и рождение детей. Помните цитату из кинофильма «Кавказская пленница»: «Студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она – просто красавица!»? Она очень точно раскрывает образ Кати. Хоть и не студентка уже, но красный диплом и получение гранта во время учебы — показатели ее целеустремленности и труда.
Первый развод был по ее инициативе. Попытка переделать молодого супруга потерпела крах. Как часто бывает, до свадьбы один из пары почему-то думает, что другой – это глина или пластилин, и он непременно вылепит то, что ему надо для счастья в семейной жизни. Как в той песне: «Я его слепила из того, что было…». Но Катин муж, увы, не был мягким и послушным материалом, это скорее был гранит. А если кто знает, чтобы работать с гранитом, необходим специальный инструмент. Для начинающего мастера по обработке натурального камня непросто без знаний и должного оборудования получить на выходе желаемый результат.
Не получилось у Кати работать с таким материалом. «Инструменты» ломались, руки опускались, силы уходили, а сдаваться она не привыкла. В какой-то момент решила, что для нее лучшим будет разорвать эти отношения.
Второй брак случился не сразу, было перелопачено много специальной литературы, проделана работа над ошибками. Была четкая установка – работать над собой в первую очередь. Случилось и полюбить вновь. Но спустя два года услышала от мужа, что он не хочет больше оставаться в браке с ней. Общая причина была сформулирована так: «Не вижу своего будущего с тобой».
Мне после столького времени общения, конечно же, понятно, что одна из причин неудавшихся браков — это то, что Катя не знает сама себя. Вернее, есть две Кати – одна хорошо ей знакомая, но ненастоящая, а вторая скрытая – настоящая, но именно вторая задвинута так далеко, что её голоса не слышно.
Чтобы лучше понять, приведу пример. Приходит человек на прием к психологу, очень хочет разобраться в себе. Любая работа с личностью включает в себя блок диагностики. И это не одно тестирование, это батарея подобранных тестов. И вот когда составлен психологический портрет, человек, знакомясь с ним, вдруг говорит: «Да вы что, это не я, это не про меня, врут всё ваши тесты». Приходится объяснять, что для того, чтобы один тест стал успешно применяться, над ним работают годами, и это совсем не те развлекательные тестики, которыми напичканы журналы и интернет. Это серьезный научный авторский труд.
Увы, увы, не хочет человек признавать себя таким, каким он есть на самом деле. Отсюда и начало проблем. Ты, например, в браке представляешь себя крутой блондинкой, а муж тебя видит засушенной брюнеткой с комплексами, каковой ты и являешься. Вот и Екатерина не признает себя настоящую. Выходит замуж одна Екатерина, а живет в браке та, другая.
Вторая причина, распространенная для многих вновь вступающих в брак, такова: разбор полетов сделали после первых отношений, всё поняли, всё приняли, настроились на то самое — «теперь всё будет по-другому». А не случилось. И пришел ты в новую семейную жизнь со своими старыми граблями, в лучшем случае каску надел.
Знания без применения не работают. А чтобы применять, нужно не только желание, но еще и усилия. Почему я написала о Кате? Мне врезались в память ее слова: «И первый развод, и второй – это очень больно. Это как будто голову оторвали, руку отрезали, инвалидом сделали».
Победителей не будет
В завершение своего материала я решила сказать несколько слов тем, у кого развод – это война. Нас с детства учили понимать, что война – это разруха, смерть, горе. Любой маленький ребенок знает: война – это плохо.
Если развод неизбежен, если вы приняли такое решение, не объявляйте войну. В ней не будет победителей. Эта война втягивает в боевые действия детей, родителей, родственников, друзей. И если разрушенные дома после боевых действий можно отремонтировать или заново отстроить, то разрушенный внутренний мир поддается восстановлению с большим трудом, а порой так и остается в руинах боли, страха и ненависти.
Есть такой вид борьбы мад-реслинг – борьба в грязи. Вместо традиционного ковра или мата, схватка проводится в грязи различной консистенции. И хотя эта борьба подразумевает, что один будет победителем, а второй проигравшим, оба выходят из схватки грязными, и оба будут долго отмываться. Отмоются, ведь эта грязь — на поверхности. Грязь же от войны после развода остается внутри.
«Мир без тебя» — это реальный мир, который существует. Он населен мужчинами и женщинами, у которых забрали часть души, часть сердца, часть жизни. Этот мир не живет по одним законам для всех присутствующих. Проживая в нем, ты должен быть готов к любым испытаниям. В этом мире нет ограничения свободы, и самое главное – он никого не держит. Ты можешь оставить его в любой момент, а можешь остаться в нем навсегда. Выбор всегда есть, и он — за тобой.
Жанна ВИШНЯКОВА