Исторические параллели. Методы воспитания в древней Руси
Воспитанию детей в древней Руси уделяли особое внимание. Мы поговорим сегодня о традициях и порядках того времени.
Методы воспитания кардинально отличались от наших. Считалось, что детство является истоком всех качеств взрослого человека и только правильное воспитание определяет то, кем вырастет человек. Большое значение придавалось религиозным традициям, обрядам. Взгляд на вопросы воспитания у наших предков был особый: дети росли в строгости и в страхе перед старшими.
Как правило, семьи на Руси были большие: в каждой — несколько детей, жили даже целыми родами. В семье была строгая иерархия отношений. Отец являлся главой семейства, авторитетом. Он был главным воспитателем в семье.
Из методов воспитания частенько применялась порка, и считалось, что это делается во благо, и если не бить ребёнка с ранних лет, то он вырастет нехорошим человеком. Если отец не порет ребёнка, он вызывает осуждение, значит, он не выполняет свои обязанности. Дети должны были беспрекословно его слушаться, подчиняться его воле. У детей не было права голоса, с их мнением не считались. Пожелания сына принимались в расчёт отцом, когда у того вырастала борода. От матери дети получали образование. Она учила их грамоте, письму, домашнему хозяйству, правилам этикета, добру и уважению. Поэтому образованные невесты имели большую ценность.
Отношение к детям
На Руси дети рассматривались несколько иначе, нежели сейчас. К ребенку не относились как к самостоятельной личности, считалось, что он всего лишь фундамент для построения человека. Таким образом, с малых лет детей готовили ко взрослой жизни.
До 3-4 лет вся забота о детях лежала исключительно на матери. Она знакомила их с миром и бытом и уже с раннего возраста привлекала дитя к мелкой домашней работе.
В последующие годы воспитание мальчиков и девочек значительно отличалось. Из одних воспитывали будущих воинов, кормильцев семьи, из вторых — будущих матерей. С 5 лет девочки активно помогали матери, занимались домашним хозяйством, огородом, приготовлением пищи, рукоделием. Им прививались истинно женские ценности, верность, уважение.
Воспитанием мальчиков занимался отец. Он привлекал их к физическому труду и мелкой работе по своему профилю. А с 12 лет мальчики уже жили отдельно от матери и обучались воинскому делу. После 15 лет дети становились полноправными членами общины. После замужества девушка освобождалась от власти отца. Существовал даже необычный ритуал, когда отец передавал зятю свою плеть, чтобы тот сам воспитывал свою жену.
Мальчики продолжали заниматься теми же делами, что и отец, наследовали их ремесло. Девочки, если не выходили замуж, оставались рядом с матерью, занимались хозяйством, рукоделием, помогали растить младших братьев и сестер.
Воспитатели в Древней Руси
Кроме описанных стандартов воспитания в Древней Руси, существовали ещё другие формы, где главным воспитателем выступал не родитель, а другой человек. В IX-XI веках процветала такая форма, как «кормильство». Применялась среди детей из княжеских семей. В 5-7 лет ребёнка отдавали воспитываться в другую семью, которая подбиралась среди знати. Кормилец становился ребёнку наставником, в его обязанности входило образование ребенка и его воинская подготовка.
Ещё одна, наиболее распространённая форма, существовавшая на Руси, — «кумовство», когда детям назначался духовный наставник.
Но такие формы были распространены только среди знати. Дети из простых семей чаще всего воспитывались родителями или иногда «дядьками». Детей передавали на воспитание дяде, брату матери, в то время как отец занимался воспитанием детей сестры. Если родного дядьки у ребенка не было, его воспитывали соседи.
Основной посыл к воспитанию детей на Руси был призыв к патриотизму, защите ее от врагов, храбрости, отваге, трудолюбию, почтению старших, быть отзывчивыми и добрыми к людям. Именно добро и было основой воспитания, несмотря на то, что методы наших предков нам непривычны и кажутся суровыми.
prodetki.com
Разумные рамки
Зачастую даже самые хорошие родители в воспитании своих детей используют запреты, и иногда, сами того не понимая, делают это совершенно напрасно.
О том, что взрослые зря запрещают своим детям, рассказывает Ольга Мамаева, психолог-консультант, руководитель службы психолого-педагогического и социального сопровождения замещающих семей Лесозаводского городского округа Приморского края.
Свое и чужое
«Разве ты жадина? У тебя много игрушек, поделись с мальчиком». «Дай младшему брату или другу своего робота, ты же видишь, он плачет, тебе жалко?»
Такие изречения довольно часто можно услышать от родителей, например, когда малыши играют вместе в песочнице, и у мальчика другой, более активный ребенок, пытается отобрать машинку.
На самом деле, у любого человека обязательно должно быть то, что принадлежит только ему, чем он может распоряжаться по своему усмотрению. Лишь через осознание «своего» можно затем научиться видеть «чужое». Если постоянно призывать детей делиться, им сложно будет разобраться в вопросах собственности и личного пространства.
А кроме этого, принимая выбор ребенка не делиться, вы даете ему понять, что уважаете его решение, что он имеет право говорить «нет». И точно так же вы сможете затем показать ему, что это право есть и у других людей – не отдавать ему то, что принадлежит им.
Конечно, вы можете предложить равноценный обмен игрушками, но даже если в этом случае ваш ребенок будет категорически против, то настаивать поделиться своей игрушкой все же не нужно.
Все чувства важны
У любого ребенка может быть множество причин, чтобы поплакать и погрустить. И взрослым, вместо того, чтобы говорить: «Чего ты грустишь, все хорошо!», «Ну вот, нюни распустила, рева-корова», «Мальчики не плачут», нужно понимать, что грусть и печаль – такие же естественные эмоциональные состояния, как и радость, интерес, удовольствие.
Грусть приходит к нам, когда мы устали или что-то не получается. И плакать – от радости, горя, боли – не стыдно, это выражение сильных эмоций, не нужно их подавлять и прятать. Учите своих детей осознавать свои эмоции, называть их и проживать, независимо от полового признака.
Иногда родителям кажется, что своими капризами и слезами ребенок их позорит, показывает окружающим, что его мама и папа не очень-то справляются с воспитанием. Или случается, что семья так хочет вырастить мальчика сильным и смелым, что порицает любые проявления слабости. «Не плачь, ты же не девочка!» — говорят ему. А девочек одергивают: «Ты же девочка!», якобы такое поведение не достойно хорошей девочки.
Во всех подобных ситуациях гораздо важнее, если ребенок будет понимать, что его чувства важны для родителей, и его всегда поддержат, помогут справиться, и принимают его любым, а не только сильным и успешным.
Бояться – это нормально
«Не придумывай, ничего тебе не страшно!» — иногда говорят так родители, например, когда ребенок боится зайти в комнату, где нет света. Испытывать страх могут все — и девочки, и мальчики, и каждый взрослый. Бояться каких-то событий, вымышленных или реальных, это совершенно нормально, ведь страх неизвестности и, правда, пугает. Поэтому, если ребенок говорит, что ему страшно, лучшее, что может сделать папа или мама — утешить его («Я здесь, ты под моей защитой, ты в безопасности»).
Не стоит отвечать: «Ну что ты, это совсем не страшно!» Во-первых, вы не знаете, что он чувствует на самом деле, во-вторых, показываете, что не доверяете его словам и ощущениям. Как же он научится сам определять, что с ним происходит, если самые близкие люди ему не верят да еще и утверждают, что лучше знают, что с ним происходит? Поэтому детям жизненно важно иметь рядом большого и сильного взрослого, на которого можно положиться и который подскажет, как справляться со своим страхом, – например, с помощью рисунков и волшебных историй.
Злиться полезно
Когда ребенок злится, порою мамы и папы не знают, как нужно правильно себя вести в такой ситуации, поэтому говорят: «А чего это мы такие сердитые и недовольные?»
Не бывает «плохих» или «неправильных» чувств, все они одинаково важны. Злость — полезное чувство, которое помогает нам защитить себя и отстоять то, что для нас ценно. Часто взрослые ставят знак равенства между «злиться» и «проявлять агрессию и крушить все вокруг». Но чувства и действия – это разные вещи.
Можно испытывать гнев, усталость, досаду, обиду, но при этом регулировать свое поведение. Этому и надо учить детей: «Ты можешь злиться, тебе может быть обидно, ты можешь сказать об этом словами, но бить других, обзываться или ломать вещи нельзя».
Помогите ребенку прожить злость и предложите поколотить подушку, покричать в «мешочек для криков» или составить «лист недовольства».
«Нет» — это тоже выбор
Ребенок недоел обед, и, конечно, чтобы он не остался голодным, родители наседают: «Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь». Или на какую-то просьбу взрослых, услышав от него отказ, пытаются заставить: «Что значит «нет»? Тебе сказали – иди и делай».
С одной стороны, мы хотим вырастить детей самостоятельными, с другой – довольно болезненно реагируем, когда они оспаривают наши решения и отказываются делать то, что мы от них ждем. Но если ребенок отказывается от чего-то, что вы ему предлагаете, это не значит, что он вас отвергает или делает это из вредности! Это значит, что ему важно сделать собственный выбор, даже если последствия будут неудачными. Каждый имеет право отказаться от того, что ему не нравится или не подходит. Конечно, ребенок еще не настолько самостоятельный, чтобы не прислушиваться к вашему мнению: вы можете и уговаривать, и заставлять, когда это необходимо. Но если вы уважаете его «Нет» и «Не хочу» и прислушиваетесь к ним, это точно поможет ему в будущем отстаивать свою точку зрения, а также уменьшит риск попасть в опасную ситуацию, плохую компанию и отношения, в которых ему плохо.
Евгения РУДЕНКО
